Moleque filho do capeta

É mais ou menos isso ai mesmo.

 

Eu gosto de criança. Gosto mesmo. Mas tem umas que não dá pra agüentar. Lá perto da minha casa, tem um moleque que não é normal. Sério. Eu tenho certeza, que aquele moleque é filho do capeta!
E olha que eu nem acreditava no capeta. Até conhecer esse moleque.
Gente, o moleque não é atentado. Ele é um projeto de psicopata. E é novinho ainda. Tem uns 10 anos.

Pra vocês terem noção do que eu tô falando não é exagero. Outro dia, esse moleque cagou num saco plástico.  Levou a merda pra rua. No saco plástico. E começou a tacar bosta no portão da minha vizinha. Plosht*Plosht*Plosht. Um horror!

Teve um dia que eu fiquei puto, fui dar esporro:
“Ô moleque! Por que que você é assim? Bicho ruim… Semente do demônio.”

Aí ele disse, com cara de assustado:
“Eu vejo animaizinhos mortos…”

Eu disse:
“É claro que você vê! Foi você que matou, caralho!”

 

Olha, eu tô falando que esse moleque é um psicopata. Ele matou todos os animaizinhos de estimação que ele já teve- até- hoje!
A mãe dele deu um cachorro, ele estrangulou.
Deu um peixe, ele asfixiou.
Um passarinho, degolou.
Hamster, esquartejou.
A mãe dele deu um gato, E ELE TACOU FOGO NA PORRA DO GATO! V-I-V-O!

Esse moleque é tão ruim, que quando os pais dele se divorciaram rolou uma puta briga na justiça pela guarda do menino.
Porque, nenhum dos dois queria ficar com ele.

O divórcio do casal já faz uns 4 anos e até hoje a coitada da mãe não conseguiu arranjar um homem. O moleque bota todos pra correr.
Teve um cara, que o moleque jogou um rato em cima dele, enquanto ele tava dormindo. Teve outro, que ele encheu o carro do cara de bosta de cavalo. Teve um que ele derrubou da escada.E teve outro lá que o moleque botou fogo no cabelo do cara.

É um jovem psicopata, esse menino.

Bônus:

Procurando a foto pra olustrar o texto, eu escrevi no Google Imagens: “capetinha”
Não preciso nem dizer que os resultados não foram bem o que eu estava procurando.Mas mesmo assim, se quiser dar uma olhada lá…

 

 

A barata da vizinha

Estou descendo a rua de casa com um baita sorriso no rosto. Cara de bobo, olhar feliz… Quem passa por mim deve pensar que eu sou algum imbecil bobo-alegre. Na verdade, neste exato momento da minha vida, onde tudo está dando certo, eu estou bobo-alegre. E sempre fui um imbecil. Todos os boletins que eu já recebi na vida comprovam.
Paro na frente da casa da Zelda. Não consigo me controlar e tenho um ataque de risos. Aos olhos dos passantes, agora eu evoluí de “imbecil bobo-alegre” para “provavelmente chapado”. Mas eu não consigo me controlar. Então, para evitar que você ache o mesmo, é melhor eu contar logo a causa do ataque de risos.

Há mais ou menos duas semanas atrás, eu vinha fazendo este mesmo trajeto. Desci do ônibus. Vinha descendo a rua de casa, voltando do trabalho. Tranquilão. Quando faltava apenas uma casa para chegar à minha, eu ouço um grito. De mulher!

Era a vizinha, Zelda, na varanda da casa dela, de pé em cima de uma cadeira gritando:

– Xô! Sai! Sai! Troço do Inferno!
Eu vi aquela cena pelas grades do portão e pensei “Que porcaria é essa?”. Chamei no portão e ela veio correndo:
– Jorge! Jorge! Ajuda pelamordeDeus! (soou assim)
– Que foi, mulher?
– Tem um monstro gigantesco na minha casa! – Ela gritava desesperada.
– Mas que monstro? – Eu não estava entendendo nada.
– Uma  barata!

Minha cara fechou na hora. Sério? Este escândalo todo? Por uma barata?

Ela disse que saiu correndo quando a bicha entrou voando na sala. Correu pra varanda e fechou a porta. Deixou o monstro enorme (palavras dela), trancado dentro da casa. Disse que tinha um pavor imenso de baratas e eu respondi com um seco:

– A vá! Sério mesmo? Nem tinha percebido.

Então, não me restou outra coisa pra fazer. Fui ao resgate. Eu era o cavaleiro valente. Estava me sentindo o próprio São Jorge. Zelda era a donzela em perigo. E a barata era o meu dragão. Ah! Não podemos esquecer do chinelo da Zelda. Que se tornou a minha lança improvisada.
Fui até a porta, girei a maçaneta… E invadi a caverna! O que eu não esperava, era que a porcaria da barata fosse passar voando direto por mim. A Zelda abriu a boca pra gritar e…

A barata entrou! Caraca! A barata entrou na boca dela!

Olha, eu não sei se você já presenciou uma pessoa  engolindo uma barata. Mas é engraçado DE-MAIS! Dê um replay mental. Repasse a cena na sua cabeça. É ou não é pra rir? Maravilha, hein?

Agora, continuando a história:

Zelda cuspiu a barata, eu vim correndo e PÁ! Chinelada na barata. Ou lança no dragão. Sei lá. O que você preferir.
O que aconteceu em seguida foi que a Zelda passou meia-hora vomitando. Eu a levei pra dentro de casa, servi um copo de leite, fiquei um tempo com ela e fui pra minha casa.
Hoje, duas semanas depois daquele dia, eu ainda começo a rir toda vez que passo em frente da casa dela e me lembro daquela cena horrível, nojenta. Porém hilária.

Ah! Zelda e eu estamos namorando. A princesa se apaixonou pelo cavaleiro valente. E para completar, eu fui promovido no emprego e em breve poderei comprar um carro. Portanto, estou em uma boa fase na minha vida. Por isso o sorriso imbecil bobo-alegre no rosto.

Entro em casa e me esparramo no sofá da sala. Zelda vem pra cá daqui a pouco. E eu penso comigo mesmo:

“A vida é boa!”

P.S: Ainda hoje, toda vez que eu vou beijar a Zelda, eu lembro da barata e me bate uma hesitação.

Ajuda ae

Se alguém lê isso aqui, por favor me ajude. Vote no meu conto: AQUI!

Lamento

Os daqui de casa não tem o furo. Realmente um pena.

Hospital – Homem x Mulher

É de conhecimento público que homens e mulheres tem inúmeras diferenças. E que um dificilmente consegue entender o outro. Em vários aspectos. Mas neste texto eu abordarei apenas uma diferença em particular que é a hora de ir ao médico.
Mulher vai ao médico por qualquer coisa. São muito frescas.
Uma dor de cabeça mais forte; vai no médico. Uma dor nas costas; vai no médico. Caiu da escada; vai no médico.
Mulher vai no médico por qualquer besteira!
Já o homem não.

É dificílimo convencer um homem a ­ir ao médico.
“Cara! Você quebrou a mão!”
“Que nada! Eu tô bem.”
“Mas o osso tá pra fora!”
“Relaxa, eu tô virando o Wolverine. Essas são as minhas garras. Precisa de médico não.”

Concluindo, homem só vai ao hospital quando está muito na merda.

Compilação – Bin Laden

Não sei se você sabe, mas na religião mulçumana os terroristas, homem-bomba, vão pro céu.E lá no paraíso eles recebem um harém formado de 72 virgens.Inclusive, falaram que o Bin Laden morreu de pau duro pra não perder tempo.

Todo mundo ficou falando:
“Que absurdo! O Bin Laden ficou escondido por 10 anos.”
“Como ele conseguiu ficar escondido por tanto tempo?”
Simplesmente, o cara é foda no pic-esconde. Pronto. É tão difícil assim de aceitar isso?
Pra mim, a grande pergunta é:
“Como foi que acharam ele? Depois de 10 anos!”

Eu fiquei muito preocupado quando saiu a notícia da morte do Bin Laden.
Por que eu finalmente percebi que eu sou viciado em vídeo-game.
O Bin Laden morreu. Tava todo mundo pensando:
“Até que enfim justiça!”
“Menos um filho da puta no mundo.”
E tudo que eu conseguia pensar quando eu vi a noticia foi:
“Meu Deus! O próximo Call of Duty vai ser FO-DA!”

Pra terminar. O que me deixa mais puto com o Bin Laden, é que ele destruiu as duas torres que tinham lá nos EUA. Mas por que não explodiu as duas torres que tem lá em Brasília também? Ia virar até herói nacional!

Bônus:
Cantadas de terrorista. Porque todo mundo precisa das gatas.

“Você não é pólvora mas deixa a minha bomba armada. Sua linda!”

“Vem cá gostosa! Pega na minha dinamite. Me faz sentir a explosão!”

“Vem cá meu avião, vem que a minha torre gêmea ainda ta de pé!”

Dicas de como se dar bem numa briga de rua

DÁ HADUKEN, CARALHO!!!
FIADAPUTA TÁ ESPERANDO OQ? DÁ RÁDUGÍ PORRA!!!!!!

10 Dicas para se dar bem numa briga de rua:

1.NÃO BRIGUE!
2. NÃO BRIGUE!
3. NÃO BRIGUE!
4. NÃO BRIGUE!
5. NÃO BRIGUE!
6. NÃO BRIGUE!
7. NÃO BRIGUE!
8. NÃO BRIGUE!
9. Adivinha?……….NÃO BRIGUE!
10. Se nenhuma das anteriores forem póssíveis: CORRA PRA CARALHO!

Brincadeirinha gente. Agora vamos falar sério. Antes de mais nada eu gostaria de deixar claro que eu sou inteiramente contra a violência. A não ser quando é de graça… Quem leu o meu texto sobre Bullying (é assim q escreve?) sabe disso. E que eu não quero animar ninguém a sair por aí arranjando briga. A não ser que eu esteja junto pra apostar. E eu realmente acho que aquela lista ali em cima é a mais inteligente possível. Mas, mesmo assim, eu vou colocar uma outra aqui. Se liga nas dicas do Prof. Dr. Phd. Mr. M.D B.O B.A O.B em porcarianenhumalogia, Nanás.

1.Evite ao máximo a briga. Se não for possível evitar, fuja. Se não for possível, aí fudeu né? Parte pra briga.

2. Rua não é ringue. Mire na cara, no pescoço e no saco.

3. Tenha uma arma. De preferencia de fogo. Se não tiver, pode ser uma faquinha mesmo. Faça valer os seus anos de treino jogando CS. Mas se você não for um delinquente…

4.Improvise! “O mundo é sua arma” Prince of Persia. Você acha mesmo que cadeira foi feita pra sentar? Claro que não! foi feita pra tacar na cabeça dos outros. Também servem garrafas, de preferencia de vidro e queebradas, pedras, pedaços de cano (Eu jogava Streets of Rage. ^^) Ou qualquer outra coisa pelo chão.

5. Assim que o cara cair, corra. Faça valer seus anos de treinamento jogando Sonic!

E lembre-se sempre: Vida real não tem reset. não tente dar uma de machão.

Bônus:

Eu não sei vocês, mas eu aposto na velhinha!